esto soy hoy, 8/8/08

Que loco que es revisar archivos viejos. Asi encontre el anterior posteo.
Paso menos de un año, mas precisamente 6 meses y monedas. Y no puedo creer que no me vea reflejada en eso que sentia, en eso que escribi. Bah, si que lo puedo creer. Porque sé que fue lo que cambió.

Antes me obligaba a pensar que el amor, mejor dicho, la falta de amor, no podia embromarme tanto la existencia. Pero, aunque lo intentaba con todas mis fuerzas, jamas dejo de ponerme mal.

Nunca fui una persona con el autoestima muy alta. No se exactamente las razones, bah, si que las se, pero me parecen un poco infantiles y no quiero que se rian de mis pseudoteorias.

En febrero de este año estaba bien en comparacion con lo que habia sido el 2007. Ahi si que era irrefrenable. Dijeran lo que me dijeran yo me veia horrible, inutil, estupida.
En realidad... pocas personas me daban su opinion, pocos sabian de mi estado.
Y una de esas personas... es lo mas importante que me pasó en la vida.

Obvio que no se esta enterando ahora. Todo lo que hago se lo hace saber.

Diganme exagerada. Diganme lo que quieran. Pero la verdad es, que desde que estoy con él, soy otra. Soy una version mejorada, muy mejorada, de mi misma. De repente aparecio mi amigo autoestima, mi amigo invisible hasta ese entonces, se podria decir.
De repente tambien aparecio algo por lo cual luchar. Algo por lo cual jugarse a todo o nada.

Es... es maravilloso estar contento todo el tiempo. A pesar de la enorme cantidad de complicaciones, no puedo dejar de ser feliz. No puedo renunciar a esta felicidad de ambos, esta felicidad construida de a dos.
Ni loca. No tiene sentido. Nunca me senti mejor conmigo misma, con tantas ganas, con tanta seguridad. Nunca me senti tan bien. Los fantasmas se fueron, espero que para siempre... (depende de cuanto tiempo planees quedarte conmigo =P) ajajja. No, sé de tus planes. Y vos también de los mios.

Si me lo pongo a pensar, es increible. Digan que el amor tarde o temprano llega... porque tienen razón. Hasta para mi, que soy complicada en las relaciones ( mi caracter tiene varias fallas...)
Me siento una cursi de mierda. Jajaj. Pero no importa. Estoy dejando que mis dedos escriban lo que tengan ganas.

esto era yo el 2/2/08

A veces, bloquear la capacidad de sentir, de pensar, soluciona todo lo que uno ve como un problema. Es cuando sentis que ya no hay otra cosa coherente por hacer, que es la unica salida que te queda. Aunque nunca hayas querido traicionarte, acallarte ni mentirte a vos mismo. Maximizar las cosas es peligroso, asi termina todo cuando cometes ese error. La vida no es tan mala. Tan. Pero tiene sus grises.

Decidi no hacerme demasiados problemas. Pero los problemas siguen ahí, aunque no los tenga en mi cabeza constantemente ni les busque una solucion.

Hay cosas que cambiaron, claro. Antes, no me tenia ni un poco de afecto. No me gustaba nada de mi. Todos mis aspectos eran defectos, cosas inútiles y carentes de importancia. Ahora se que para algo sirvo, para algo estoy aca. Se que valgo, que no soy igual a todos, que tengo mi forma particular de pensar que nadie va a cambiar. Estoy bastante satisfecha con lo que soy. Incluso, estoy empezando a aceptar mis defectos. Si, soy maricona, soy vaga, soy distante, soy bruta. Pero sobre todo, soy muy soñadora.

Y serlo tanto no esta bien. Uno empieza a vivir las cosas que imagina, y no la vida de verdad. Quiza es por encontrarla carente de encanto.

Hay tantas historias magicas, y tragicas a la vez. Pero,¿cual es el problema con la tragedia? Es algo con lo que siento que estoy dispuesta a lidiar. Aca tenemos otra cosa: la tragedia, en mi “mundo”, siempre es sentimental. Siempre.

Estoy acostumbrada a no vivir demasiadas emociones al respecto. A mirar desde afuera. A dar consejos sobre algo que conozco tanto por las ganas inmensas que tengo de vivirlo.

Si, es muy tonto. Es infantil.

Pero bueno. Tengo que aceptarme asi. No quiero perder las esperanzas. Si perdiera esa faceta soñadora de mi, no se que haria. Me angustiaria mas de lo que estoy. Muchisimo mas. No concibo mi vida sin ser asi.

Pero aceptaria cambios, claro. Pasar de soñarlo a… no se si vivirlo, pero experimentar algo cercano a todo eso que imagino.. seria un cambio agradable.

No tengo una teoria definitiva de porque me toca este lado de la situación (el de observadora). Voy de ser poco especial, de no merecerlo, a echarle la culpa al destino o la suerte.

Ya no quiero pensarlo. Decidi dejar todo fluir. Yo intente salir de esto. Me jugue, le di el poder de hacer lo que quiera con mi corazon a alguien, y ya tomo su decisión. Por suerte, frene mis ilusiones. Como dije al principio, a veces, bloquear la capacidad de sentir, de pensar, soluciona todo lo que uno ve como un problema. Es cuando sentis que ya no hay otra cosa coherente por hacer, que es la unica salida que te queda. Aunque nunca hayas querido traicionarte, acallarte ni mentirte a vos mismo. Maximizar las cosas es peligroso, asi termina todo cuando cometes ese error.

Si, las ilusiones son un problema para mi. O desembocan en nada, o se rompen.

Por eso, el golpe no fue tan duro. No me angustie por demas, ni me quede noches enteras escuchando canciones romanticas y sintiendome morir. No.

Pero, antes me tomaba asi las desilusiones. Era obvio que este cambio radical no era otra cosa que desembocar la angustia en otro lado.

Por el centro todos conocen la historia del más pillo y la más bella del condado; y aunque tiene momentos de poca gloria, es un cuento que merece ser contado: cuando el amor se tomó unas vacaciones, la vida le dio milonga y bailó. Nunca le dijo que no a otros rocanroles, pero yo me juro fiel testigo de esa magia que los condenó a vivir eternamente entre el tedio y la pasion, el instinto y la razón, entre la perseverancia y la cruel resignacion; esa magia que no los va a dejar ser dos amantes del montón.

Well she never was the best, yeah at following the trends; Stayed one step above the rest, and even though it seemed like the world was crashing on her, didn't let it hold her down, didn't hold her back. Don't worry you'll show them: there's a fire in your eyes and I hope you'll let it burn, there's a scream in your voice and I hope you will be heard, there's a fire in your eyes and I hope you'll let it burn until you're heard, you're heard..

Seventeen is just a test and I would recommend that you live with no regrets. And even if it seems like the world is crashing on you, you shouldn't let it hold you down, shouldn't hold you back.
Relax girl, turn down the lights, no one can see you shining! Relax girl, it'll be alright, no one can stop you if you try!

This is the best feeling ♥

Old memories ·

I can see how you are beautiful, can you feel my eyes on you?
I'm shy and turn my head away
Working late in diner Citylight, I see that you get home alright
Make sure that you can't see me, hoping you will see me

Sometimes I'm wondering why you look me and you blink your eye
You can't be acting like my Dana
I see you in Citylight diner serving all those meals and then
I see reflections of me in your eyes, oh please

Talk to me, show some pity
You touch me in many, many ways
But I'm shy, can't you see?

Obsessed by you, your looks, well, anyway "I would any day die for you",
I write on paper erased away
Still I sit in diner Citylight, drinking coffee or reading lies
Turn my head and I can see you, could that really be you?

Sometimes I'm wondering why you look me and you blink your eye
You can't be acting like my Dana?
I see your beautiful smile and I would like to run away from
Reflections of me in your eyes, oh please

Talk to me, show some pity
You touch me in many, many ways
But I'm shy,can't you see?

I see, can't have you, can't leave you there 'cos I must sometimes see you
And I don't understand how you can keep me in chains
And every waking hour, I feel you taking power From me and I can't leave
Repeating the scenery over again..

Back to the friki times.

Desde que estoy de vacaciones miro anime. O sea, este verano voy a mirar todo lo que no miré en el año.
El lunes me ví de un saque School Days. Dos conclusiones: las japonesas son BIEN trolas, y ese final sangriento fue fantástico, muejeje . xD


También miré uno o dos caps de Hellgirl, Blood +, y ahora estoy con Ouran , que es pura risa ^^
Definitivamente extrañaba frikiar.. =P

Honey-senpai♥

AAAAAAAI, sos tan lindooo *______* voy por el cap. 13 de Ouran Host Club y está buenísimo. Y Honey-kun es adoraaable (LLL)

Tiempo.
Necesito tiempo.
Bah, no necesito tiempo, sino oportunidades.
Por ejemplo, quiero horas de risas con amigos. Salir con esas 3 pibitas que sobrevivieron a mi todo este tiempo, irnos bien lejos, tirarnos al sol, decir incoherencias (aunque para eso no necesitamos ni irnos lejos ni estar al sol) horas, horas y horas. Salir con el inadaptado del dj que tengo como amigo a reirnos también. Y con mi ex-madrina a ver freaks a la bond. A reirme. Si, tengo muchisimas ganas de reirme hasta sentir que me duele la panza. Ganas de sol, de viento, de agua (o sea, de mar), ganas de correr. Para mi que tiene que ver con las "ansias de libertad", por decirlo de alguna manera.
Y sí, obvio, que quiero salir con él. Reirme con el, por horas, dias, meses...Ven? no quiero pensar en llorar, ni en caras largas, ni en peleas, ni en cosas feas, quiero reirme, quiero seguir siendo feliz, que me dejen seguir siendo feliz. Me da miedo decir que soy feliz, porque cuando uno dice esas cosas en voz alta o lo pone por escrito es una especie de gualicho que te da vuelta todo. Y no quiero. Pero al mismo tiempo tengo la necesidad de descargar la felicidad por algun lado, para que se vea, que hago las cosas bien, que sé cuidarme, que sé elegir lo bueno para mi. Por primera vez en mi corta vida estoy segurisima de una eleccion. Ojo, que para mi eso es mucho decir.