Creo que mi psicóloga es bastante pelotuda.
O sea. Está bien que le de importancia a la relación con mis padres y la forma divina que tienen de aniquilar mi espíritu, pero cuando hay una negación TAN grande, te tenes que dar cuenta.
“Tenés que hablar de esto con tu mama. Te hace mal, lo hablas una vez cada tanto y lloras y eso es angustia acumulada.” Y sí Amor, tenes razón.
Y como ni en pedo hablo con mi mama, què mejor que usar este pedazo de Internet para algo útil de una vez por todas.
Mi abuela me crió. Pase la mayor parte de mi infancia y la mitad de mi adolescencia con ella (como que sigo siendo adolescente, bueh, ignoren eso). Tengo mama, pero siempre trabajo y pocas veces me llevaba al cole, o me hacia el almuerzo. Y ese lugar lo ocupaba mi abuela.
Siempre fuimos muy unidas. Me encantaba salir con ella, aunque fuera al supermercado. Pero lo que mas me gustaba era ir a trabajar con ella: doblando gasas en el subsuelo del Ramos, mientras escuchaba tango… yo me divertía muchísimo, y creo que me seguiría divirtiendo si mi abuela pudiera trabajar.
Las cosas fueron así hasta septiembre de 2006. Faltaban poquitos días para mi fiesta de quince, y estábamos a full con los preparativos.
Un par de días después de su cumple, el 3 de septiembre, mi abuela nos contó que le dolía el cuello… no le dio importancia, ya que ella siempre fue sanita y vital, ningún achaque, súper activa, siempre de jogging y zapas, una idola para todo el que la conocía.
Pero el dolor, siguió… y siguió… hasta que una mañana, antes de ir al cole, me dijo que le dolía muchísimo el cuello y la cabeza (igualmente se le notaba) y le pregunté si quería que me quedara con ella. Me dijo que sí, que por favor me quede.. y me asuste mucho. Mi abuela no se quejaba nunca de nada, lo cual quería decir que de verdad le dolía. Ese día se fue a un traumatólogo, porque creían que era la cervical, lo cual no sé que estupidos médicos apoyaron…
Al día siguiente fui al cole. Cuando estaba llegando a casa, veo en la puerta un auto que no conocía, y a mi abuela sacando la cabeza de la ventanilla. Estaba muy mal… me dijo “me quedo tranquila de que llegaste bien” y mientras mama me balbuceaba algo que no entendí, se fueron, y yo me quede helada, con la cabeza hecha un nudo.
. De ese día solo me acuerdo haberme sentado en el piso de mi habitación llorando, rogando que todo saliera bien. Y que ahí apareciera mi papa, diciendo que lo que mi abuela tenia era un derrame cerebral, y que había grandes posibilidades de que no sobreviviera. Después de eso no tengo recuerdos concretos, me acuerdo de pedazos de días. Lo que si me acuerdo es del día siguiente de eso, que caímos en FLENI, y esperamos horas para verla. Estaba profundamente dormida, en coma, y llore como nunca antes al verla, pero fue mas de felicidad que de tristeza, porque estaba viva.
Pero la alegría duro poco. Nos dieron la noticia de que mi abuela jamás podría volver a caminar.
“Pero está viva”. A ella no le sirve. No le gusta depender de que alguien la cuide todo el tiempo, no poder trabajar, no poder hacer su vida. Queda muy poco de la abuela que yo conocía, a causa de lo triste que está…
Lo peor es, que dentro de mi, tengo la fantasía de que un domingo a la tarde va a llegar mi abuela, la que yo conocía, y todo va a volver a ser como antes.
Pero no va a pasar, y mi cabeza no lo quiere entender, y tiene que lidiar con la culpa de saber que ella sí está, pero no es la misma.
Generalmente cuando se va a dormir le digo que la quiero, y ella me responde “Yo también, cuidate.”. Pero hoy cené con ella y cuando se fue a dormir me dijo “Te quiero mucho, gracias por venir a comer conmigo”. Y me dejó hecha un trapo.